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十二种没女朋友的完美小伙
2007-07-19 17:19:45
十二种没女朋友的完美小伙
◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是——“你人真的很好！”
◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！
◎爱护动物：所以家里的“小强”（蟑螂）成群；
◎待人热情：男女不问，老少皆宜；
◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭；
◎视金钱为父母：我爱我的父母；
◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
◎我很阳光：所以黑得跟炭似的；
◎对人包容：我有点近视；
◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；
◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。
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劲爆搞笑的经典对白
2007-07-19 16:04:59
劲爆搞笑的经典对白
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭！我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：伴证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自~~~~由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！还在努力工作啊?跟你说过多少回了不要那么玩命干活,要多休息,多注意身体!你总是意味深长的说:“不趁着天暧多滚几个粪球,到了冬天我吃什么呀?“
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？
你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！
我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：伴证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！
你都长大了，有些事情也该让你知道了，天---是用来刮风下雨的，地---是用来长花长草的。我---是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！ 耗子5.14
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问： 何时请我吃饭？
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
一个流氓的哲学：生活就象强奸，要么反抗，要么就去享受；工作就象轮奸，你不行就让别人上；社会就象自慰，一切都要靠自己的双手解决。
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉...啊粽子！端午节快乐！
想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！
把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件!
媚如烟而不妖 秀如柳而不板 活如水而不荡 -
上海交大MM宣言：中国没有适合我的男人!
2007-07-19 14:46:11
上海交大MM宣言：中国没有适合我的男人!
我是上海交大的一名女大学生，我第一次发帖子，写的不好，请大家表笑偶。每个人都有人生理想，有的人想成为英雄，有人的想成为富翁，有的人渴望成为领袖，我呢？人生最大的愿望就是嫁给一个西方男人。有人会说我很庸俗，甚至崇洋媚外，可我是一个很传统的女孩子，对我来说，人生中最重要的就是婚姻，现在有句话很流行，读的好不如嫁的好，嫁个好男人比什么都重要。有人会说，难道中国就没有好男人？抱歉，我没有考虑过，至于原因，诸位大侠少安毋躁，沙发、板凳、地板任选，听小女子一一道来。
一：中国没有适合我的男人。我是一个很出色的女孩子，从学历上讲，我读的是名牌大学，学业优秀，而且我并不是那种戴着厚厚的眼睛，整天低头啃书本的高智商恐龙，不论身材相貌谈吐我都很出色，我是学校足球啦啦队的队长，业余时间参加本地的选美比赛得过名次，对于音乐舞蹈美术也有一定的爱好，还经常在报纸上发表一些小豆腐块，总而言之，各方面都很优秀。
可我能嫁个什么样的男人呢？追我的男生倒是一大堆，身边的女友经常也是成双成对的，可一到毕业大多劳燕双飞，真的要谈婚论嫁，什么户口啊，籍贯啊，家庭负担啊全来了，都是利益的结合，至于婚姻中最重要的内容—感情，反而可以忽略不计。我是一个热爱生活的女孩子，我希望拥有优越的物质生活和美好的精神生活，抱歉，我在中国男人身上找不到，找个同学嫁了，将来到公司做个白领？买的起房吗？
我希望有一个宽大的客厅，大到足够举办一个小型沙龙，我可以和我的好朋友们在一起谈天说地，品尝美酒，甚至卫生间也要足够大，要放的下一个大浴缸，双人的,放上一段轻柔的音乐，和心爱的男人共度浪漫的夜晚。还有，我嫁的男人至少要买得起车吧？难不成每天挤公车上班？冬天像冰柜，夏天像微波炉，要不了几年美少女都变成黄脸婆，再说你们忍心让我这样的白领丽人被那些浑身脏乎乎的农民工挤来挤去？
中国倒是不缺有钱的男人，可你们看看这些都是什么人？有几个是靠自己的努力、智慧、诚实成功的？不是搬砖的包工头就是挖煤的山西老扣，要不就是贪污腐~~~~~~~败的。这些人素质没素质，风度没风度，跟他们有什么共同语言？说实在的，能哼几句流行歌曲在他们就算是有艺术品位了。这些人有钱了就吃喝嫖赌，想过个安稳日子都难，现在就有人到学校找我，一伸手就是名片，什么总经理、董事长、局长处长，个个都财大气粗，不可一世，甚至有人直接就提出来包养我，OH,MY GOD！我虽然不是绝代佳人也算是如花似玉，十年寒窗苦读考进名校，居然只能做二奶？！
二：西方国家生活条件好。就算是钻石王老五风流倜傥又对我一见钟情，哼哼，本姑娘也不太想嫁，说白了，俺就是想嫁到西方去，我从电影电视里看到的西方世界，简直就像是天堂，干净的街道，别致的建筑，纯净的天空，不论是繁华的都市还是寂静的小镇，都显得那么温馨和谐，不论收入学历，每个人都彬彬有礼。
以本MM的实力，当然可以在中国做个住别墅的女人，那又怎么样？买的起别墅买得到纯净的空气吗？这个国家哪儿不是灰尘满天？乡村好点，我也不想去，你说我要是穿着比基尼躺在游泳池边日光浴的时候，栅栏外来一帮农民挑着粪桶瞪着眼睛看我，岂不是很不爽？西藏倒是空气纯净，拜托，本姑娘怕有高山反应。
我尤其反感现在的居住环境，家家都是防盗门，几十年住在一个楼里，天天见面都是大眼瞪小眼，很多人连垃圾都不愿意扔到楼下，夏天堆在门口臭死人了，有时候简直怀疑自己是跟一群山顶洞人生活在一起。大米是有毒的,奶粉是大头的，猪肉是注水的，油是地沟的，想起来就心惊胆战。
Sorry，你要我爱你，给个理由先？没有？爱外国去。美国的home town ，法国的葡萄园，西班牙的海边小镇，英国的古典农庄，随便那都行，我一个同学去加拿大留学，把老爸接去住了半年，回来逢人就发牢骚：“唉，那才是住人的地方。”你别给我扯什么觉悟，要我爱总要给我一个理由吧？
在中国生活成本太高，消费跟美国人比，收入跟非洲人比，父母辛辛苦苦把我供进大学，总要孝顺他们吧，就算我进公司当个高级白领，收入又能有多高？父母年纪大了，万一生个病住个院，高额的医疗费用怎么办？西方国家可是有全民的医疗福利。尤其是国内的就业环境，真的是不敢恭维，一看到万头攒动的大学生招聘会场，我就心惊肉跳，天呐，这那里是人才招聘会，简直就是二战的奥马哈海滩！我一个文弱女子，怎生挤的过这些臭男人？当个现代女性，第一任务就是生存，读书考大学、找工作、攒钱买房子，攒钱养老，那一样不得拼命？累不累？我的学姐们毕业后不是成了黄脸婆，就是找个大款嫁了， 任凭老公在外面吃喝嫖赌，自己就当不知道，何苦呢？
三：西方男人都很优秀。说了这么多，环境也好，物质也罢，这第三点才是我最看重的，我就是喜欢西方男人。我从小就爱看外国片，什么罗马假日，乱世佳人，就爱看里面的西方人，他们脸型都棱角分明，尤其是深陷的有色眼睛，高挺的鼻梁，紧抿的嘴唇，再加上西方人大多身材高大，体型健美，怎么看怎么性感。再看我身边的中国男人，眼睛小不说，还都是疙瘩鼻子，嘴唇厚厚的，皮肤晒黑点特像非洲人，有点学历的差不多都像营养不良，我都担心他们能不能保护我，偶尔有个肌肉男吧，却是光长个头不长脑子。
大学里的男生很多追求我的，一些社会上的男人也频频约我，可我看的上的却没有几个，一个个要么长的跟绿豆芽似的，要么就象奥特曼，一个个邋里邋遢，起码的个人形象都不注意。很多男人还随地吐痰，我顶讨厌别人这样了，只有小孩子和动物才随地大小便，随地吐痰比随地大小便强不到哪去，他们顶多算个半文明人呗。
西方男人大多风度翩翩，举止优雅，因为他们从小就受到良好的教育，本市有几家麦当劳肯德基餐厅，我经常和朋友们去吃饭，在餐厅里看到的西方男人都显得很有教养，先推门让别人进，中国男人呢，门一掀就急吼吼的往柜台奔，经常和里面出来的人撞上，一看就是饿死鬼投胎，进去老外都排队，中国男人都一拥而上，围着柜台嚷嚷着要吃的，八辈儿没吃过饭似的，也不嫌丢人，吃完包装纸乱扔，可那些老外吃完后都把餐盘里的纸叠起来，方便收拾，吃不完的都自己拿到垃圾桶里倒掉，根本就不是一个层次的人 。
还有些中国男人缺乏独立性，就知道围着女孩子转，活像一个超级保姆，感觉他们都没有自我，粘粘乎乎整天心思就在女孩子身上，上车先抢位子，然后忙着给女孩子让，也不管身边还有老人小孩，我都不好意思坐。这样的男人我也瞧不起，婚前围着女友转，婚后围着老婆转，上班围着领导转，下班围着厨房转，要思想没思想，要脾气没脾气，偶滴乖乖，跟这样的男人生个儿子都怕像他爸，一看就是独裁国家培养出的好公民。哪个女孩不喜欢有性格有魄力的男人？.
西方男人都是在独立的环境里培养出来的。有独立的思考能力，不像中国男人，人云亦云，比如说我的同学吧，上面说日中亲善，他们就喜欢曰本，上面玩民族主义，他们就高呼打倒曰本，个个都没脑子，被人家当猴儿耍，还觉得自己多么崇高，整个就是一群猪头男。 还有些话生活中不好意思讲，所以只能在网络上说。
总而言之我就是想嫁个老外，最好是个美国男人，欧洲也不错，条件嘛，我没有过多要求，学历比我低也无所谓，工作什么的也不要求，麦当劳洗个盘子月薪不也上千美金吗？照样买车买房。实在不行，就找个二婚的，当后妈都成，反正西方小孩子独立性强，总不至于让我端屎端尿吧跟前跟后吧？要是还不行，曰本韩国男人也可以考虑，大不了他们不下厨房，反正我就是想出国想去西方，不为选票也要为钞票。
我承认我很世俗，但我不认为我的想法不对，我又没有伤害别人，我只是想生活的好一些，不论物质生活还是精神生活，我看过一部美国电视剧《欲望主妇》，那宁静的小镇 ，干净的街道，遍地的草坪，还有举止优雅、彬彬有礼的邻居，我就知道，那就是我要的生活。 -
女人让男人自卑的九大经典事实
2007-07-18 15:59:23
女人让男人自卑的九大经典事实
1、一个小男孩问他爸爸：“当初你是怎么娶到我妈妈的？”他爸爸得意的说：“想当年，追你妈妈的人那个叫多呀！你爸爸我奋勇追击，才把你妈妈骗到手”小男孩回答：“哼，你还真能吹，看现在，追我的女孩子哪个不比我妈妈漂亮。”
——男人，他永远都是自我感觉良好的动物，他永远都在自我陶醉中吹嘘自己的种种，其实你凑近一看，呸！也就那德行。
2、男同事在办公室讲了一个略带点颜色的笑话，没料到女同事们的笑声超过了他的预期，他强忍着笑酷酷的说：“切，头发长见识短，值得笑成这疯样吗？”女同事们笑的更疯了，于是他也忍不住跟着笑起来。末了，一善良的女同事对他说：“我们笑的是......你也当个笑话来说，哈哈……”
——男人，他总以为自己比女人要色一点，其实他不知道女人很多时候被他那幼稚的举动逗笑了，而他却还以为是自己很酷。
3、女人痛哭着，男人坚定的抱紧女人，给女人安慰。可是女人在得到安慰之后依然离开了男人，离开了曾经给女人拥抱的男人。男人心里那个恨啊，恨女人不知好歹，恨女人无情无义，恨女人把自己掏空了就过河拆桥。女人只一句话，就把男人击倒：“其实你根本不知道我需要什么。”
——男人，总是用自己的理性去理解女人的感性，他以为控制了自己的情绪，就是控制了女人的情绪，这掩耳盗铃的悲哀直到女人离开，他也未必知道。于是女人择了新枝，男人在理性的痛苦中装深沉。
4、男人被邀请去参加一个重要的聚会，要求把老婆也带上。此时男人想着家里那个黄脸婆心里就发怵，要是带出去的是个美女该多有面子！于是男人催促着女人打扮，挑剔着女人的品位，叮嘱着女人在聚会上保持微笑就可以了，千万别乱开口说话
——男人，他把自己一切的虚荣都堆砌的女人身上，然后反来一句说女人虚荣，把自己的委琐隐藏起来，装扮着道貌岸然的君子模样，清一色的深色西装是男人参加聚会的装用服饰，可是男人身边微笑着的女人，正在展示着男人真正的庸俗。
5、当两个男人带着家小在逛街的路上相遇时，通常会装做没事人一样互相打着哈哈说：“陪老婆孩子逛。”其实眼睛却打量着对方的老婆，观察着对方的孩子。不为别的，就想比较一下自己老婆孩子是不是比人强。
——男人也爱攀比，比财富，比事业，比情人，比老婆孩子，攀比心理一点不亚于女人。
6、男人生病的时候在女人面前通常很乖，可是换在男人面前就绝对要装出无所谓的姿态。吃药他肯定是躲着吃的，因为怕药的苦味，打针他一定是眨巴着眼睛做痛苦状的，因为他对疼痛比女人敏感。此时如果女人想追男人太简单了，给他足够的关怀他就会对女人死心塌地。
——男人，永远长不大的孩子，永远有轻微的恋母情结，没有女人的关怀，男人就没法活。
7、某成功男人娶了漂亮的明星做老婆，年龄差距之大让人乍舌。明知道自己将不久于人世，而女人不可能为他守寡，男人还是坚持自己的选择。因为男人喜欢花瓶，喜欢收藏。把大家都羡慕与倾心的东西据为自有是男人获得成就感的方式之一。
——男人，总是愚蠢的重复着花大价钱做不值得的事情，还要美其名曰：喜欢的就是无价之宝。其实他真正喜欢的是那点成就感，要是烧钞票能获得极大的满足，男人一定会烧。
8、天桥上一个“疯子”在喝酒，大声唱着莫名其妙的歌，警车呼啸着停在天桥下，有人拿着高音喇叭喊话：别想不开，有什么事情，下来再说。“疯子”满脸狼籍的不要大家管，然后歪歪倒倒的推开围观的人，一个人走了，最后也许歪在哪个角落象猪猪一样酣睡。
——男人，他从不承认自己吃醋，可是一旦醋劲上来，就惊天动地却偏不让女人知道。吃完醋之后，男人依然要吃同样的醋许多次，因为女人根本不知道他在吃醋，谁让他自己不说呢？活该！
9、男人被女人拒绝了许多次，每次他都觉得女人给他留了些许余地，于是他不懈地努力，以为自己征服了世界就能征服女人。可是当他满载胜利果实归来时，看见的却是已经成了妈妈的女人，灰头土脸的买菜洗衣服做饭。男人不禁却步了，转身逃跑，并对自己一直的努力奋斗产生怀疑。
——男人一直生活在梦中，却用最现实的思维将梦自我粉碎。然后责怪世界怎地如此无情，把美好的事物吞噬怠尽。
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经典话语
2007-07-18 14:45:25
经典话语
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今曰本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
18.三过女厕所而不入！
19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
22.现在最“损”人的一句话是：“你真太有才了呀”
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24、男人靠的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便前忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让曰本有一个处女。
43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自~~~~由。
60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
61、低头要有勇气，抬头要有底气。
62、不怕被人利用，就怕你没用。
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77、上晓天文，下晓地理，中晓儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
80、远看青山绿水，近看兹牙裂嘴。
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85、懂得用错误的答案来证明自己对色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆哪会有人睡。
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
90、我是个和尚，我的任务是把爱分给众生。
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93、不蒸馒头争口气行吗？
94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
95、忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
97、人生自古谁无死，阿哥拉屎不用纸。
98、就这样让你舒服，脱下你穿的内裤。
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
100、生气是那别人的错误来惩罚自己。 -
男人“杀死”女人的30句经典话语
2007-07-18 09:21:56
男人“杀死”女人的30句经典话语
“杀死”女人的30句话，这样形容好像有点严重，不过好像是女人的我们也蛮喜欢听的，所以……小心判断喔……
男人“杀死”女人的30句话，男人学了以后可以去当“杀手”？女人学了以后可以防止“被暗杀”？
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。
3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
10、“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。
11、“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。
12、“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。
16、“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。
17、“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。
18、“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。
19、“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。
20、“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。21、“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。
22、“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。
23、“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。
24、“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。
25、“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。
26、“XXX（男人的名字）是为了要与XXX（女人的名字）认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。
27、“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。
28、“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。
29、“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。
30、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。（此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。）编后语：俗话说，“男人不坏，女人不爱”，坏男人的一个显著标志就是“花言巧语”。遗憾的是女人们似乎更容易被甜言蜜语，花言巧语所打动。
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娶恐龙的十大好处
2007-07-17 15:50:21
娶恐龙的十大好处
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠。在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。
三、百分之八十的安全。报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
四、百分之七十的舒适。在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
五、百分之六十的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
六、百分之五十的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
七、百分之四十的自~~~~由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自~~~~由都没有。
八、百分之三十的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
九、百分之二十的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
十、百分之十的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
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七个笑话顿悟七个人生哲理
2007-07-17 11:28:53
七个笑话顿悟七个人生哲理
1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
「顿悟」
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
「顿悟」
善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
「顿悟」
有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”「顿悟」
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
「顿悟」
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
「顿悟」
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
「顿悟」
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他 -
一句话经典2007版
2007-07-17 10:00:33
一句话经典2007版
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
那个题一共2分,扣了我5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们3个憋的脸都绿了17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!
我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉.19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... -
QQ经典语录
2007-07-16 16:40:31
QQ经典语录
徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。
琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨厌哦！
巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫到：网恋网恋，于是网恋了。
OICQ实质上是一种病毒，全称是“Oh，I stick you!”(噢，我粘住你了！）
治疗药物是CTW（Close the windows）。
如果你有一个账号，你是值得信赖的；如果你有俩个账号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。
一个重度OICQ中毒患者，一天要说（打）100句“我爱你”，300句“对不起”，500个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天地下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。
生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
黑 客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费E- mail里泡的时间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，“阴特网”由此得名。
聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了“自闭症”的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。
斑竹2:又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。
E-mail：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。
MM：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的GG或者DD总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。
GG：自称是哥哥，但实际上是各个（在MM面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被MM放鸽子而得的一种“鸟”热病）或者是割骼（许多热血GG为MM常做的自残而别人不知的事）。
网恋：开始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
依妹儿：就是依着妹儿的高兴，不信？！你换个MM的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它“依”着“妹儿”你高兴要多少来信有多少来信。
恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的GG、DD兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现已经进入了一个新的侏罗纪。
网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃，看的见却摸不着，听起来香但闻起来臭，离得越近的越远，离得越远的反而越近，有效期长然而放久了就没了。
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20岁MM和25岁MM的区别
2007-07-16 15:11:28
20岁MM和25岁MM的区别
【 穿衣】
20岁MM
穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
25岁MM
穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
【出行】
20岁MM
最喜欢坐在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
25岁MM
不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
【化妆品】
20岁MM
不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
25岁MM
不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？【餐饮】
20岁MM
麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
25岁MM
喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？
【身材】
20岁MM
最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
25岁MM
奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
【性格】
20岁MM
最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
25岁MM
直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
【存款】
20岁MM
没有存款
25岁MM
没有存款
【工作】
20岁MM
小职员
25岁MM
小职员
【家务】
20岁MM
人家不会耶。
25岁MM
你敢再说一遍！ -
论坛精华，不可多得的好帖子！
2007-07-16 10:47:41
论坛精华，不可多得的好帖子！
强贴:超经典的回贴,要回就回这种的贴!!!
1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶
" 思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂" ，
2 ．有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话
一个哥们回∶你进去啦？
3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化
4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶
-------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？
5．有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰
回帖∶只有一半像
6．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?
有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B.7．谁开帖子，正文就这麽一句∶
"韩国 XXXXX好，我真想过去，然後 ┅┅"坐沙发的很冷静地接了一句∶
"┅┅死在那里。 "
8．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶
"其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。 "
9．便秘了的原因是地球引力太小10．为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀
11．有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什麽？
结果下面有人回∶检查身体
12．一个名叫 "问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？ "的帖子里，一个姐姐说的，
跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。13．多哈亚运来个骑士点火，广州亚运来个飞车点火！！！！
我们广州的点火仪式，看来也应该体现一下广州的特色才好。广州的飞车党名声在外，
早就比五羊更能体现广州了。我建议先由锺某山院士举著火炬，缓步登上点火台的阶梯。在院
士爬了 500多级快到终点之际，两位运动员骑一辆摩托车的飞速从阶梯底部冲上，由坐在後边
选手一把抄过火炬，然後把火炬一抛而起。说时迟那时快，旁边迅速插入另外一辆摩托车，飞
驰而上，後面一运动员（建议由刘翔扮演）一把接过，利用摩托的巨大前冲惯性，一跃而起，飞
向点火台，燃起圣火！在世人目瞪口呆之际，两摩托迅速消失在人海，充分体现了广州飞车党神
龙见首不见尾的优雅气质！！！！
飞车抢包这项运动，在广州有著极深厚的群众基础，当中包含了盯梢，启动，抢包，扯包，拖倒
对手，掉包，消失等几个技术含量极高的环节，相信在亚运开幕式表演之後，必能风靡全球，迅
速进入奥运的正式比赛项目，为中国的奥运战略立下汗马功劳！
紧接著由深圳公安局选派的近百名小姐载歌载舞的上台了。。。。
接著，中国城管在激昂的 "男儿当自强 "中，耍出一套少林棍
各国运动员胸挂暂住证列队入场
吉祥物是两只果子狸 ,取名 :飞飞 ,点点 .
14．有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？
一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕著以 jzm同志为核心的党中央转！
15．一超女粉丝问∶叶一茜到底在论坛精华，不可多得的好帖子！
强贴:超经典的回贴,要回就回这种的贴!!!
1 ．一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶
" 思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂" ，
2 ．有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话
一个哥们回∶你进去啦？
3 ．流氓并不可怕，可怕的是流氓有文化
4．有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶
-------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？
5．有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰
回帖∶只有一半像
6．有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?
有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B.7．谁开帖子，正文就这麽一句∶
"韩国 XXXXX好，我真想过去，然後 ┅┅"坐沙发的很冷静地接了一句∶
"┅┅死在那里。 "
8．一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶
"其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。 "
9．便秘了的原因是地球引力太小10．为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀
11．有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他 /她做什麽？
结果下面有人回∶检查身体
12．一个名叫 "问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？ "的帖子里，一个姐姐说的，
跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。13．多哈亚运来个骑士点火，广州亚运来个飞车点火！！！！
我们广州的点火仪式，看来也应该体现一下广州的特色才好。广州的飞车党名声在外，
早就比五羊更能体现广州了。我建议先由锺某山院士举著火炬，缓步登上点火台的阶梯。在院
士爬了 500多级快到终点之际，两位运动员骑一辆摩托车的飞速从阶梯底部冲上，由坐在後边
选手一把抄过火炬，然後把火炬一抛而起。说时迟那时快，旁边迅速插入另外一辆摩托车，飞
驰而上，後面一运动员（建议由刘翔扮演）一把接过，利用摩托的巨大前冲惯性，一跃而起，飞
向点火台，燃起圣火！在世人目瞪口呆之际，两摩托迅速消失在人海，充分体现了广州飞车党神
龙见首不见尾的优雅气质！！！！
飞车抢包这项运动，在广州有著极深厚的群众基础，当中包含了盯梢，启动，抢包，扯包，拖倒
对手，掉包，消失等几个技术含量极高的环节，相信在亚运开幕式表演之後，必能风靡全球，迅
速进入奥运的正式比赛项目，为中国的奥运战略立下汗马功劳！
紧接著由深圳公安局选派的近百名小姐载歌载舞的上台了。。。。
接著，中国城管在激昂的 "男儿当自强 "中，耍出一套少林棍
各国运动员胸挂暂住证列队入场
吉祥物是两只果子狸 ,取名 :飞飞 ,点点 .
14．有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？
一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕著以 jzm同志为核心的党中央转！
15．一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色？
坐沙发的朋友是这样的答的∶ 雕
16． "宁可华夏全是坟 ,也要杀光曰本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 ."
17．有人发贴 问男人要乳头看什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面 ~
18．有人发贴 "送大我 18岁的男友什麽生日礼物好？ " BH的沙发说∶ "GOOD BYE KISS！ "
19．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了 她的坐骑，却没看 到它的主人。
20．有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶ "感谢政府为我解决了住房问题！《神雕侠侣》里扮演了什麽角色？
坐沙发的朋友是这样的答的∶ 雕
16． "宁可华夏全是坟 ,也要杀光曰本人 ,宁可大陆长满草 ,也要收回台湾岛 ."
17．有人发贴 问男人要乳头看什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面 ~
18．有人发贴 "送大我 18岁的男友什麽生日礼物好？ " BH的沙发说∶ "GOOD BYE KISS！ "
19．我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了 她的坐骑，却没看 到它的主人。
20．有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶ "感谢政府为我解决了住房问题！ -
网络经典语录
2007-07-16 09:15:58
网络经典语录
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上！
4、花前月下，不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你
不犯贱了，女人就来了！
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他
爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而
过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回
眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的
时候就什么都学会了。
13、女娲日天，后羿射之。
14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真
相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
20、我想早恋，但是已经晚了……
21、别人的失败就是我的快乐！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁
都别TM的装横！
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、名花虽有主，我来松松土！
27、有钱男子汉，没钱汉子难！
28、我要是妞，早爱上我了……
29、我以为我颓废，原来我报废了！
30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
32、思想有多远，你就给我滚多远！
33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
36、有事秘书干，没事干秘书。
37、你给我一份爱，我还你一夜情！
38、师太！你就从了老衲吧！
39、我爱你！关你什么事？
40、你的就是我的，我的还是我的！
41、不错！人都是逼出来的。
42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
43、做爱做的事，交配交的人！
44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人
一生！
45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
46、承诺就象“操NI妈”一样 经常说却很难做得到！
47、我的爱人都叫我第三者！
48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
49、人不猥琐枉少年！
50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解
开她衣扣的手！
52、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下曰本任何一个处
女！
53、走牛B的路，让傻B去说吧！
54、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女
人只上一次床。
55、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
56、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
57、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
58、水能载舟，亦能煮粥！
59、子在川上曰：“有船多好！”
60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定
是天使，也可能是鸟人！
61、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学
“上”我！
62、我很丑可是我很持久！
63、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
64、有钱人终成眷属。
65、鸟大了什么林子都有！
66、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
67、万乐淫为首。
68、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
（JACKSLOWFUCK）
69、要挑熟女，裙子好揪。
70、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传
人”。
71、开车无难事，只怕有新人！ -
男人们的谎话排行榜
2007-07-13 09:31:17
男人们的谎话排行榜
第一句：我不在乎你的容貌 女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
第二句：我什么都答应你 男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？ 于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！
第三句：你是我的唯一 女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句：我不在乎你是不是处女 千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。
第五句：我发誓 当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。
第六句：是我错了 女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。
第七句：我戒了…… 十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了？
第八句：我一定改 你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了**。
第九句：我会娶你的 结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。
第十句：我没骗你 这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。
第十一句：爱你一万年 P话，最大的P话，你以为女人是乌龟啊，活得了一万年！ -
-
美劫匪扮成大树抢银行得手 第二天即被抓(图)
2007-07-12 09:54:28
美劫匪扮成大树抢银行得手 第二天即被抓(图)
据美国媒体9日报道，一般银行劫匪在作案时，会戴上面具避免相貌被人认出。但令人啼笑皆非的是，7日，美国曼彻斯特市的一个劫匪到银行抢劫时，竟然把大量树枝和树叶粘脸上，将自己伪装成一棵树。银行营业员惊得目瞪口呆，竟乖乖让他得逞。警方第二天就根据线报，将这个“绿树劫匪”逮捕了。据报道，这起离奇的银行
劫案发生在美国新罕布什尔州曼彻斯特市榆树大街1550号的一家“美国国民银行”分行。当地时间7月7日早上9点，银行刚开门营业，一个男子提着一个大塑料袋匆匆走进银行，而且用胶带把树枝和树叶粘在脸上，把自己伪装成一棵树，让人看不清他的真实面目。这个打扮怪异的男子顿时引起了营业员和顾客们好奇的目光。但就在众人莫名其妙之际，该男子快步走到柜台前，低声对一个银行女营业员说:“立即将柜台内的所有现金装进一个垃圾袋中。只要你照我的吩咐做，那么将不会有人受到伤害！”此时，营业员才恍然大悟，原来这个男子竟然是来打劫的。
女营业员被该男子独特的抢劫方式惊得目瞪口呆，按照劫匪命令，将一大堆钞票塞进劫匪的袋子中。抢劫成功后，该男子迅速跑出银行，逃得无影无踪。直到此时，女营业员才回过神来，赶紧打电话报警。女营业员回忆说:“劫匪是个白人，身高约1.7米，穿蓝黑色汗衫和蓝黑色牛仔裤。”警方立即赶到银行展开调查，多只警犬也被带到现场，对劫匪不小心留下的树叶和树枝进行闻嗅，试图找到一些蛛丝马迹。随后，警方又仔细察看了监视器拍摄的录像。但令警方失望的是，画面显示，这个“绿树劫匪”的脸部几乎被绿叶完全遮挡，很难看清楚其长相。
就在警方一筹莫展之际，突然接到一个神秘人打来的报警电话，提供了该劫匪的重要资料。根据这一线索，警方找到了劫匪的下落，并于8日下午将他逮捕。
